Nossa seleção não ganha mais nada mesmo, perdeu até para o Paraguai com seus jogadores treinados com chuteiras da NIKE falsificadas. Uma vergonha!
Mas tenho algumas dicas para não perdermos mais nenhum campeonato. Se a CBF e Ricardo Teixeira segui-las fielmente, ninguém segura os canarinhos amarelados.
Vamos lá, temos que por o Lionel Messi mesmo no meio campo, isso é fundamental! Vocês podem estar se perguntando como faremos isso, já que o melhor do mundo deu azar de nascer na Argentina. Porém, é fácil! Dilma Roussef está cheia de amores com Hugo Chaves, ofereceu até nossos hospitais para que se tratasse de um câncer. E todos sabem que Chaves comprou há pouco tempo uns caças russos novinhos. Pronto, e pedir uns caças emprestados, invadir a Argentina logo, antes que Messi volte pra Espanha, e trazer o craque. Chegando aqui paga uma sessão de bronzeamento artificial pra ficar parecido com o Ramirez, mandar Ramirez embora e está feito.
No gol temos duas escolhas, uma é mandar Julio Cezar pra Cuba, já que lá é a melhor medicina do Mundo e poderá fazer implante de um terceiro braço, localizado na costela esquerda, já que todos os gols que ele toma a bola passa fácil pelo vão que ali se encontra.Outra opção seria trazer o goleiro uruguaio Fernando Muslera, que pegou tudo no jogo contra a Argentina, inclusive o pênalti do Carlos Téves, e só tem dois braços. Trazer o goleiro é mais fácil, pois o Uruguai já pertenceu ao Brasil e podemos chamar o promotor Francisco Cembranelli para falar sobre direito adquirido internacional, revogação constitucionail, ADIN e revisão contratual, de repente até consegue recuperar o Uruguai de novo e o campenato estadual do Sul vai ficar bem mais interessante, as tvs a cabo vão se dar bem com o Pay Per View Premier.
No ataque chega de nome de aves! Poremos a Marta pra jogar, manda pra Cuba também, faz uma cirurgia nela (vai se amarrar), põe um corte maneiro ao estilo Neymar e eis a dupla artilheira.
Cristiano Ronaldo tem lugar? Claro que sim! Já conseguimos mudar a escrita, a gramática de Portugal, não podemos trazer um jogadorzinho de merda? Claro que podemos. Joga ao lado de Fred, esse sim fica, que é do melhor time do Brasil.
E se a Final da Copa América for Peru X Venezuela eu paro de ver futebol. E a culpa é da marca do pênalti que se move quando nossos craques chutam a bola, falsificada do Paraguai, é claro.